Amennyiben erre igen lesz a válaszod, akkor be kell tudnod fogadni a kritikát. Meg kell tanulnod kérni a kritikát és megfelelő önismerettel elfogadni azt, ami építő és azt, ami romboló számodra. Az nem kritika, ha a hátad mögött kibeszélnek.

Minden embernek volt, van egy jelző rendszere. Ezt hívjuk megérzésnek. Nagyon sok emberrel dolgoztam az elmúlt években és kivétel nélkül állíthatom, hogy mindenkinek eltűnt vagy érzéketlenné vált saját érzékelése. Miért? Mert annyira akarunk valamilyennek lenni. Miért? Mert mindenki meg akar felelni valakinek. És azért, mert ha nincs saját érzékelésed, akkor vezethető vagy akár megvezethető leszel. Mindenkinek javaslom, hogy keresse meg önmagát. Saját érzékelésedet úgy élesztheted fel, hogy megpróbálod megfigyelni azt, hogy a téged körülvevő emberek által milyen jelzéseket érzel. Van-e valami, ami fájdalmat okoz egy mondatból, egy érintésből, stb.? Van e valami olyan tett, ami számodra szorongást, kellemetlen érzést okoz? Próbáld ezeket elemezni és gondold át, hogy mi váltotta ki. A következő lépés már könnyebb. Ha már tudod, hogy mi vagy ki váltotta ki, akkor lehet róla beszélni. Akár egy pszichológusnál, akár az illetővel - aki megbántott - átbeszélhetitek vagy akár önmagad számára is kimondhatod, hogy neked mi fájt, mi okozott fájdalmat, megbántást. Amikor ide eljutsz, akkor már nem vagy hajlandó magadban tartani a számodra káros energiákat, bántásokat. Néha furcsa lesz a másik reakciója számodra. Lesz olyan, aki sajnálattal közli majd, hogy ő nem is akart bántani, csak te nem mondtad soha, hogy neked az nem jó. Lesz olyan, aki ki fog nevetni és olyan arrogánsan közli majd, hogy ő nem fog miattad megváltozni, hogy nagyon kellemetlen lehet számodra és lesz olyan is, aki egyszerűen nem vesz tudomást arról, hogy más szeretnél lenni. Ne ő értük legyél más, hanem magadért!

Azt az embert, aki gondolkozik, aki ért és aki erős, azt nem tudják lenyomni. Azt viszont, aki gyenge és túl kedves és túl figyelmes, azt mindig el fogják nyomni.

Ha szeretnél boldog párkapcsolatban élni, akkor tanuld meg előbb magadat képviselni. Tanuld meg magad megismerni, hogy értsd meg, hogy ki lehet a másik feled. Értsd meg, hogy ki tudna kiegészíteni téged és értsd meg, hogy amíg kiegészítésre szorulsz, addig ha nem tudsz érte mit adni, akkor függő leszel a másiktól. Függő attól, aki nem is szeret. Függő attól, aki bánt. Függő attól, aki talán ki is nevet.

Mindannyian más értékrenddel rendelkezünk. A túl kedves, a túl jó, a túl szép mind egyensúlytalan. Mind azt jelzi, hogy valamiben el van vagy el vagyunk tolódva. Ez mindig érték arra, hogy érte kérj valamit. Amikor túl pokróc vagy túl buta vagy túl egészségtelen valaki, az nem számít értéknek, de részünk: ezekkel is kereskedünk, ezeket is áruba bocsájtjuk egy kapcsolaton belül, hiszen nem tudunk mást adni, mint önmagunkat. Ha ezt látjuk és párunk jelez, hogy nem vagyunk kedvesek, bántók vagyunk,  ha szeretjük őt, akkor neki akarunk változni. Ez a szerelem lényege, hogy a másikért megtesszük. Persze később mi magunk is profitálni fogunk abból, hogy jobbá tett minket a párunk.

Mi a helyzet akkor, ha párunk nem pozitív irányba visz minket. Ha párunk nem motivál minket a fejlődésre, sőt:  visszahúz magához, hogy olyanok legyünk, mint ő, olyanok legyünk, hogy másnak biztosan ne kelljünk. Mi van ekkor? Rabság. Rabság egy életen át. Ha olyan maradsz, mint amilyennek párod szeretne látni, és ez azzal jár, hogy a barátaid nem szívesen keresnek vagy el is pártolnak tőletek vagy nem szívesen hívnak vendégségbe, akkor dönts úgy, hogy ne sérülj benne. Kérdezd őket, hogy milyennek látnak most és milyennek láttak régen? Kérj segítséget ismerőseidtől, amíg még vannak, hogy ismertessenek önmagaddal és kérj segítséget azoktól, akik szeretnek vagy szerettek. Ők lesznek a tükreid. Ők lesznek azok, akik szívesen fognak segíteni, ha akarod. Ha nem vagy képes már kilépni egy rossz kapcsolatból, akkor nem húzhatod magaddal a családodat, barátaidat, ismerőseidet benne és valószínűleg el fognak engedni. Ha akarsz változni, akkor kérj segítséget. Ez a felnőtt magatartás első lépcsője. Ez, hogy segítség- Ez lehet, hogy megalázó számodra, de akkor még gőgös vagy. Lehet, hogy csak kellemetlen számodra, akkor csak félsz és lehet, hogy borzasztó trauma, akkor viszont már menthetetlen vagy. Nem lesz hozzá erőd, hogy kilépj, hogy változz.

Miért bújtok el egy kapcsolatban? Miért hitetitek el magatokkal, hogy jó vagy jobb így, mint egyedül, és miért gondoljátok, hogy a kapcsolatból való kilépés után csak egyedül lehet tovább haladni? Először értsétek meg, hogy milyen lehetőségek nyílnak és váltsatok. Váltsatok jó életre! Váltsatok boldog életre! Természetesen én most nem a válások mellett kampányolok, de a lehetetlen kapcsolatokat el lehet engedni. Ami nem épít, az leépít és ha végiggondoljátok ezt és önmagatokban elkezdtek változni, akkor rájöttök, hogy lehet egyedül és párban is haladni. Mindkettő lényege a haladás. Erről írok legközelebb.